Закрыть ... [X]

Я рад, что моя мама оставила меня как малыша

по | 12 12 2017
© Grazia

Я не помню, как мама уходила. Не в тот день, когда она ушла, когда мне было двое, ни дней, ни недель. Я не помню воспоминаний о том, что мои родители когда-либо были вместе. Насколько мне известно, у мамы был свой дом, и я жил со своими братьями и сестрами, Тамми и Джеем, и папой, а моя сестра Пип, жившая в жилом доме для слепых, оставалась с нами по выходным. Мы были счастливы. Я был счастлив.

Но поскольку те, кто ближе всего к мне, могут засвидетельствовать, проблемы с оставлением, которые произошли с этого момента, глубоко повлияли на мое поведение, приложив все усилия, чтобы саботировать отношения на протяжении всей моей жизни.

В тот год, когда я родился, мы переехали из Суррея на остров Уайт, поэтому мой отец Брайан мог управлять парусной школой. Мои родители были вместе 10 лет. Перед мамой мама работала в секретарских ролях. Мои братья и сестры и я думали, что наш дом у моря был блестящим, но, как я узнал позже, моя мама Сью становилась все более изолированной и несчастной.

В свете ретроспективы я вижу, что папа был прекрасным отцом, но ужасным мужем. С 50 странными людьми, которые едут и ходят каждую неделю (школа парусного спорта убегала из дома), мама чувствовала себя наемной помощью, не наслаждаясь браком или материнством.

В марте 1985 года, когда я как раз собирался превратить троих, а мои братья и сестры Пип, Джей и Тамми были семь, восемь и девять соответственно, не в силах выразить свои чувства, мама написала папе записку и ушла. Я не знаю, что говорится в записке. Но позже папа сказал мне, что он проснулся, что первая ночь ждет, когда мы войдем в его комнату, плачу, но для любой из нас потребовалась неделя, чтобы спросить, где была мама.

© Grazia

Вот так хаотический дом - там было так много людей. Действительно ли Там и Джей действительно знали, что мама ушла и усвоила свою боль, я не знаю. Я не знаю, были ли слезы, но я так не думаю. Я просто ничего не помню об этом времени на сознательном уровне - воздействие для меня действительно наступило позже. Папа не сердился, он был разбит сердцем, но обвинил себя в том, что он не лучший муж.

Хотя я не очень много помню о времени, всегда было чувство «странности». Что, когда я пошел в дома друзей, было два родителя. Или, если не папа, то мать - всегда там, суетится над ними.

Шахта жила в Дорсете, и я видел ее на случайные выходные и праздничные дни. Она была моей забавой, озорной, неполный рабочий день. Папа жонглировал своим бизнесом с требованиями родителей. Он был внимателен, если немного сумасшедший. Он договорился со своей школой, что он заберет меня на несколько часов позже домашнего, чтобы он мог работать дольше. У него была секретарша, которая с большей вероятностью перевязывала мои пасущиеся колени, чем он, но он также прыгнул в действии, если бы попросил охоту за сокровищами или когда пришло время для истории сном, ритуала, который мы никогда не пропустили.

В то время как мои сестры и брат сказали мне, что он так потерялся в своем горе, что он не заметил, что они пропускают школу или болтаются с сомнительными персонажами, я был моложе и гораздо менее осведомлен. С того места, где я стоял, папа был моим героем.

Долгое время жизнь была относительно невозмутимой - но в моем позднем подростковом возрасте, когда первый сын моего брата достиг возраста, когда я был, когда мама ушла, это действительно поразило меня. Когда он ковылял, все восхитительные и уязвимые, мое сердце болело. Как я мог быть настолько незначительным для своей матери, что она могла оставить меня? Я возмутился. К настоящему времени Мама жила в Джерси, и я жила с друзьями. Когда она посетила, хотя мы хорошо ладили, я почувствовал волнение. Если она так много предложила совет о том, как сделать стирку, внутри я буду кричать: «Вы не имеете права говорить мне, что делать!» Вместо этого я обработал (или не обработал) свои чувства только Я знал, как - вечеринки.

Я всегда был самым пьяным человеком на вечеринке, всегда самым громким и самым безрассудным. Тогда я был не очень хорош в женской дружбе и чувствовал себя более комфортно в обществе мужчин. Я собрал друзей, а затем оттолкнул их, оставив их первым, прежде чем у них был шанс оставить меня. Я саботировал отношения с прекрасными парнями, чтобы защитить себя от того, что они оставили меня. Я был отчаянно независим, и мысль о том, чтобы полагаться на кого-то еще, напугала меня.

Я познакомился с моим партнером Газом, когда мне было 26 лет. Его первый подарок был коробкой новизны, потому что я упомянул, что я был неуклюжим - непреднамеренная метафора для исцеления, которое он сделал бы. Я обожал его и хотел, чтобы наши отношения ушли на расстояние, поэтому я не мог понять свое поведение - я все время отталкивал его, но я нуждался. Я боялся, что я был нелюбим и в конце концов остался бы и оставил бы доказательства, подтверждающие этот страх. Я вызвал аргументы, чтобы проверить его, пытаясь доказать, что я не прав. Затем я плакал и чувствовал себя уязвимым и боялся, что я добьюсь успеха. Мы заметили, что я был похож на прилив, толкал и тянул, пока он был скалой.

В попытке добраться до корня проблемы я пробовал терапию, которая касалась моего страха отказа и моей необходимости проверять ближайших к мне людей, чтобы увидеть, могут ли они тоже уйти. Мой терапевт побуждал меня задавать маме вопросы, на которые мне были нужны ответы, - почему она ушла, как она могла оставить нас, детей, куда она ходила, как часто мы ее видели.

Она сказала, что ушла, потому что папа сводил ее с ума. Она считала, что стабильность для нас важнее, чем брать нас с собой.То, что стабильность дома, в котором мы были знакомы, лучше, чем оставаться у ее друга. Когда я слушал Маму, я не был удивлен, что она была несчастна. Я понял, что она просто еще один человек пытается выяснить ее собственные проблемы. Она знала, чего было спорно, что она будет судить, что если какой-либо из нас плохо получилось, палец вины будет направлен на нее.

© Grazia

Я стал защищаться от мамы. Я не хотел, чтобы люди судили ее. Она ушла, потому что была очень несчастна в браке и потому, что жизнь стала хаотичной. Как только она ушла, она была для нас лучшей матерью. Мне не приходилось вырасти в несчастном доме, и я был благодарен маме за то, что это предотвратило. Я стала рада, что она ушла.

В то время как ее стиль материнства, возможно, не вписывается в форму общества, она научила меня ценному уроку: все мы несем ответственность за то, чтобы сначала надеть наше собственное счастье. Я не хочу детей, но я не думаю, что это связано с моим детством.

В финансовом, экологическом плане и для того, чтобы преследовать все наши другие мечты, мы с Газом решили, что это не путь для нас. Женщины обременены слишком многими «обязанностями». Но должна ли мама остаться, отказавшись от собственного счастья, чтобы убедиться, что наша мать выбрала нас из школы? Некоторые могут утверждать, что да, но не я. За десятилетия, прошедшие с момента ухода мамы, равенство между полами совершило большие скачки во многих областях. Тем не менее преобладает стигма вокруг матерей, оставляющих своих детей.

Мои отношения с мамой теперь прекрасны, и я чертовски люблю ее. Она часто посещает и постоянно поддерживает. Мы отправляем друг другу по электронной почте каждый день для догоняющего. Она одна из моих любимых людей и самых близких друзей. Принятие и прощение - ключ к счастью, и я горжусь, что назвал ее своей мамой.




ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ